Witzeseite 

Unglaublich
Ein Mann steht am See... Sagt er: das ist ja unglaublich, das ist ja unglaublich... Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: "Was ist denn so unglaublich?"
"Ich habe meiner Frau gestern das Schwimmen beigebracht und jetzt taucht sie schon 2Stunden.

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: " Nur für Lehrer!" Am nächsten Morgen klebt ein Zettel darunter: " Aber man kann auch Mäntel daran hängen."

Verkäufer: "Diesen Mantel können sie bei jedem Wetter tragen! "
Kunde: "Auch im Sommer?"
Verkäufer:" Klar, da tragen sie ihn über dem Arm."

Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine:"sag mal, warum hast du denn einen Bauhelm auf?" Sagt die andere: " Ich muss gleich in den Stollen."

"Mein Opa hat mir zehn Euro versprochen, wenn ich eine Eins nach Hause bringe", vertraut Ute dem Lehrer an. "Na dann streng mal ein bissel an", rät dieser.   "Ich habe da eine bessere Idee", sagt Ute.   "Sie geben mir gleich die Eins und wir teilen uns die zehn Euro".

Weinend steht der kleine Hans auf dem Schulhof und hält krampfhaft sein Wurstbrot in der Hand.  "Aber Hans, so ein großer Junge wird doch nicht weinen, noch dazu wenn er ein so großes Wurstbrot mit hat." - "Das ist ja das Problem" schluchzt Hans, "ich krieg den Mund nicht weit genug auf."

"Entschuldige, daß ich mich verspätet habe , Liebling. Ich war im Schönheitssalon."  -  "Aber weshalb haben sie dich nicht drangenommen?"

In der Deutschstunde erkärt die Lehrerein den Schülern die Begriffe - Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft - "Ich werde heiraten - welche Zeit ist das?"   Der dicke Otto mustert die Lehrerin skeptisch und antwortet dann "Allerhöchst Zeit"

Ein Mann wartet vor dem Klassenzimmer auf seinen Sohn. Fragt eine vorbeikommende Lehrerin: "Erwarten sie ein Kind?" - "Nein" erwidert er, "ich bin immer so dick."

Der 18-jährige Jürgen kommt freudestrahlend ins Zimmer. "Ich habe eine gute Nachricht für Dich Papa - Du hast die Autoversicherung nicht umsonst bezahlt!"

Auf dem Kasernenhof: " Mann, warum grüßen sie mich denn nicht?" - "Ich würde ja gerne, Herr Unteroffizier, aber ich weiß nicht vom wem."

"Aber sie haben ja das falsche Lebensalter angegeben, Frau Zeugin", schimpft der Richter. - "Falsch nicht, Herr Richter, nur eins von früher!."

Der Briefträger öffnet den Briefschlitz und sagt: " Sie können jetzt aufhören so miserabel zu bellen, Herr Maier, heute ist keine Rechnung dabei!"

Karin sitzt in der Klasse und ihr läuft die Nase. Da sie aber keine Anstalten macht, sich diese zu putzen, fragt die Lehrerin: " Sag mal Karin, hast Du kein Taschentuch?" - "Doch, aber ich verleihe es nicht an sie."

"Aber Herr Professor " wundert sich die Studentin, "warum gehen sie denn mit einem Bein im Rinnstein?"  " Oh sehr aufmerksam, ich dachte schon ich hinke."

  "Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter : "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
  "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

Elli fragt den Parodisten: " Sagen sie mal, können sie auch meinen Mann nachahmen?" - "Ich denke schon, wo ist denn ihr Schlafzimmer?"                 

"Wo sind denn die Stühle?" fragt der Gast erstaunt den Kellner, als er das Restaurant betritt. Der Kellner: " Wieso? Sie haben doch einen Tisch bestellt!"               

Der Feriengast  ist enttäuscht. "Sie haben mir versprochen, daß ich vom Fenster des Zimmers einen kilometerweiten Ausblick hätte. Und jetzt seh ich auf einen tristen Hinterhof!" Sagt der Wirt: "Tja wenn sie geradeaus gucken! Nach oben müssen sie gucken, noch OBEN!"     

Zwei Frauen unterhalten sich: "Das Geschirrspülen macht deinem Mann bestimmt keine Freude, oder?" - "Nein, aber je wütender er darüber ist, desto besser klopft er hinterher die Teppiche aus!"

Die Witwe zum Pfarrer: "Ich möchte meinen Mann auf dem Bauch liegend begraben lassen." - "Warum denn das?" - "Ganz einfach, sollte er scheintot sein, gräbt er nach unten. "

Hermann geht in die Oper. In der Tasche hat er zwei Flaschen Bier. Als er an der Garderobe seinen Mantel abgibt, fragt ihn die Garderobenfrau: "Wünschen sie ein Opernglas?" - "Nein danke, ich trinke aus der Flasche."

"Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?" -" Der Prinz ist immer ein gut aussehender, intelligenter Single."

"Das Bild paßt doch garnicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst. Die Landschaft wirkt doch ganz natürlich." "Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild sondern ein Fenster."

"Warum kratzen sie sich eigentlich immer?" , fragt der Arzt seinen Patienten.
"Weil ich als einziger weiß, wo es mich juckt."

Ein Mann zu seinem Ex-Kollegen:"Stimmt es, daß der Chef persönlich dir eine gut bezahlte Stelle bei der Konkurrenz besorgt hat?" "Ja, er meint, da könnte ich ihm mehr nützen."

Karlchen sitzt im Wohnzimmer und bläst einen Luftballon auf. "Laß das!" ruft die Mutter, "das erinnert Papi wieder an seinen Führerschein."

"Sie wollen ihr Haus also doch nicht verkaufen?" - "Nein, nachdem wir das Inserat des Maklers gelesen haben, finden wir, daß es genau das ist, was wir brauchen."

Ehemann im Reisebüro :"Ich suche für meine Frau einen Winterort in den Bergen. Haben sie was Hübsches mit Lawinengefahr?"